ESTOU DE VOLTA!!!!

Cá estou eu, recuperada e mais feliz! Passei os ultimos tempos na fossa, mas entretanto o sol voltou a sorrir para mim... :) Decidi reatar o blog, já mudei de casa, tenho mais disponibilidade e cabeça... Neste momento estou com 82kg, sim engordei um cadinho mas ja recomeçei a dieta... amanha volto para vos contar em maior detalhe o que me tem acontecido nos ultimos tempos... :P ESTOU FELIZ! :D
Beijinhos

8 dias...

ola a todas... obrigada pelas vossas palavras e conselhos... nem imaginam a força que me transmitiram... hoje faz 8 dias que o meu marido saiu de casa... hoje voltou cá com o marido da irmã para vir buscar algumas coisas que ainda cá deixou... nem calculam o aperto que senti no coração quando vi o meu pequenino a abraçar o pai cheio de saudades... e a despedida foi para esquecer... Achei-o bem, tranquilo, falamos cordialmente ate porque estavamos na presença do nosso filho e ele não tem que levar com os nossos dramas... falamos combinamos as coisas, como seriam as coisas quando eu mudar de casa que já falta pouquinho...
Hoje vieram me também contar que ele anda bem, alias anda sempre no meio da vila com um grande sorriso... e é o que me faz perguntar a mim mesma... então porque estou eu na fossa? sim eu amo-o apesar de tudo, apesr até de achar que me andava a enganar há algum tempo, e hoje fiquei com mais certeza ainda porque enquanto ca esteve em casa, estava sempre alguem a ligar lhe e ele desligava a chamada...
e é o que me faz pensar... eu só tenho 23 anos, e estou completamente na fossa por um homem que me abandonou a mim e ao meu filho... por um homem por quem eu fiz tudo, por quem eu aguentei tudo, e que no final me abandonou a mim e ao meu filho? que deixa o filho para fazer a vontade a maezinha???Começo a achar que a culpa dos divorcios dele não foram so das ex... para não dizer outra coisa... a minnha sempre me avisava... nao vou continuar a ser a mais infeliz a face da terra. Chega!!!! Eu amo-o mas chega! Amo bem mais o meu filho, e tenho que me amar a mim primeiro do que a esse homem... hoje fez-se luz na minha cabeça! Vou-me amar a mim e continuar a amar muitooooo o meu filhote e fazer com que o meu marido perceba o que perdeu... e ai vamos ver se nao será tarde demais... se eu não me amar não vai ser ele que o vai fazer... eu sei que dentro dele ainda existe amor por mim, eu vi isso nos olhos dele hoje... mas chega!!!não vou implorar pelo amor dele, não me vou arrastar na lama e estar enfiada em casa sem vontade para nada só porque ele não me quer mais!!! Chega! Vou ser mais eu, vou cuidar de mim e do meu filhote, vou me por toda boazona, vou deixar de "engolir sapos" como engoli durnte 5 anos com a familia dele... vou ser feliz!!! e ai vamos ver se não vai ser ele a querer voltar! Chega! vou pensar em mim e no meu filho apenas, porque ele sim é o homenzinho da minha vida! Eu e o meu filho mereçemos e vamos ser felizes juntos!!!
Portanto hoje é o meu ultimo dia de fossa! por mais que por dentro de mim esteja a sofrer com saudades do meu marido, ou triste por não o ter perto de mim, ou não sentir os seus beijos e os seus abraços não vou demonstra-lo. vou engolir tudo isso e usar isso como força e fonte de foco para ambicionar mais e melhor na minha vida...
Vou trabalhar, estou a tratar de tudo para mudar de casa, em Maio tenho a entrevista e a prova especifica de biologia para entrar no curso que sempre quis tirar desde que me lembro: enfermagem... vou passear muito com o meu filho, vamos aproveitar ao maximo a companhia um do outro e vamos ser muito felizes. e o meu marido vai ver o que perdeu... neste momento choro, mas hoje ainda posso pois e o meu ultimo dia de fossa... amanhã dia novo, vida nova... chega! Não vou chorar mais (ou pelo menos tentar) , vou sorrir, aproveitar a vida com o meu filhote... amanha vou ver a casa nova tambem... e vou fazer o plano que o nutricinista me indicou, sim porque nao fui capaz de manter e como tenho estado tão em baixo só tenho comido porcarias... mas amanha a minha vida muda...
devo esta mudança a voçes tambem que me apoiaram... foram grande inspiração e uma grande força... obrigada... Acreditem se nao fosse o meu filho e voçes eu era a pessoamais sozinha que conheço... completamente acreditem... Muito obrigada do fundo do meu coração...
E por mais obrigadas que vos disser nunca vai ser o suficiente.
MariaNaLua - obrigada as tuas palavras atingiram em cheio o meu coração... sabes considero-te amiga apesar de so nos conhecermos aqui, mas deste me muita força e sem duvida bons conselhos...
Erase Pounds - tens toda a razao linda... tenho mesmo que ver as coisas por esse prisma... bigada minha amiga cyber nautica
Clau - tens toda a razao... chega de pensar em quem não merece... vou pensar em mim e no meu filho e vou fazer tudo para melhor tanto interiormente como exteriormente...
Marcia - e verdade, tem sido bastante doloroso... mas faz hoje 8 dias e no dia seguinte a tudo isto ao que parece ele ja andva optimo... por isso eu tambem tenho que  andar bem por mim e pelo meu filho... posso estar a sangrar por dentro de dor... mas não o vou mostrar... e vou lutar pla minha felicidade e pela do meu filho...
Joana - bigada pela força... as tuas palavras ajudaram-me bastante...
Lilith - Obrigada pelo abraço e pla força acredita que ajudaram muito... e muito bom ter o teu apoio...
Baleia - Força tambem para ti linda... luta plo teu casamento mas acima de tudo luta pela tua felicidade... obrigada plo teu apoio...
Ni -Bigada plo apoio linda
Maria - o vosso apoio tem sido uma injeccao de energia para mim obrigada...

Obrigada pelo vosso apoio...

obrigada minhas amigas cybernauticas... isto não tem estado nada fácil...parece que tenho algo dentro de mim que me vai devorando aos poucos... Quando me casei não era isto que eu imaginava... eu sei que ninguem se casa a pensar na separação, mas sempre pensei que iamos ficar juntos para sempre... apesar de ter sofrido a bom sofrer com a minha sogra... é que voçês nem imaginam... ela na casa dela, ela e o marido e a filha a trabalhar e eu e o meu marido tinhamos que a sustentar e nunca era o suficiente... por mais que eu me tentasse aproximar eu nunca fui boa... como se diz aqui na minha terra : " de ruim não passo e a boa não chego". o meu marido ja tinha sido casado duas vezes antes de começarmos a namorar. e tem um filho de cada mulher. a primeira abandonou o meu marido e o filho dele depois de brigas mas mesmo assim e depois de horrores que ela mesma disse da minha sogra, a minha sogra era e continua a ser apaixonada por ela e eu nunca a consegui superar nisso... depois o meu marido conheceu uma mulher mais velha da idade da minha sogra com quem teve outro filho, mas separaram-se tinham o filho dele 7 meses e atras dele veio dividas e problemas... ele conquistou-me num apice e eu compeltamente rendida aceitei-o a ele,aos problemas, aos filhos e as ex e a minha sogra... ainda hoje não sei como consegui... depois casamos, engravidei, ajudei-o a pagar dividas que nem minhas eram... e agora foi isto... tudo para fazer a vontade á mãeznha... se na 5ªfeira tivesse chegado 20m mais tarde a casa eu nem o tinha visto a carregar as coisas com a velhaca da irmã mais nova de 21 anos. que e igual á minha sogra... da minha cunhada mais velha não tenho razão de queixa mas ainda nem falei com ela... é a madrinha do meu filhote, ou era para ser... se ainda quiser...
Ontem descobri que ate levou coisas que não eram dele... mas nem vou fazer grande alarido disso... to cansada, esgotada. e a depressão que eu tinha abandonado há uns tempos voltou com toda a força tenho a certeza... não quero brigar com ele pois quero que o meu filho cresça bem e feliz e não com brigas e a ver que os pais nem separados se dão bem... o que me irrita e que ultimamente tava tudo tão bem... não brigavamos nem nada... a unica coisa que eu sentia era que ele andava a sair muito a noite e quando eu o convidava para sairmos ele nunca queria... :( ate tenho medo de descobrir que ele tinha outra... eu so me quero dar razoalvelmente bem com ele, por causa do meu filho... porque o meu filho sim, é o homem da minha vida e por ele faço tudo sem olhar para trás sequer...
desculpem este lavar de roupa suja, mas desabafar este cadinho fez-me muito bem... so tenho o meu filho... e se não fosse ele sentia me a pessoa mais sozinha e triste deste mundo... mas é o sorriso dele que me da forças para continuar...
por isso ando a procura de casa para sair desta terra e poder recomeçar do zero... só eu e o meu homenzinho...
e o vosso apoio e precioso... nem imaginam a força que me transmitiram...
Bigada a todas...

:(((

Voltei, triste, desamparada, esmagada completamente... cheia de más noticias... estou separada... :( o meu casamento chegou ao fim... depois de 5 anos e um lindo filhote reguila de 3, chegou ao fim... :(
Nunca me senti tão em baixo... :( e se não fosse  o meu filhote não sei como iria ser... é o meu Pedrinho que tem sido o meu apoio, a minha âncora, a minha força para continuar a lutar... Meu deus que decepção... 5 anos a amar aquele homem... e agora... abandonou-me... quem fez imediatamente uma festa foi a minha sogra... :( pronto fez-se a vontade... o meu deus, eu quero ser feliz... :( o meu filhote é tudo para mim...
Tudo isto aconteceu na tarde de quinta feira, quando cheguei a casa estava o meu marido a carregar tudo o que era dele com a ajuda da irmã...se eu me tivesse atrasado mais 20 minutos nem sequer o via a sair de casav e muito menos a levar as coisas... :((( quero continuar amiga dele, pois temos um filho juntos e o nosso casamento pode ter acabado mas seremos sempre pais do pedrinho... e é por isso que temos que fazer tudo para tentarmos ter uma boa relação... mas tem sido tão dificil...
mas nao quero falar  mais hoje... como se nao bastasse a minha vida ir de mal a pior ando a comer só porcarias... :( mas fui ao nutricionista a semana passada... depois volto para vos contar o que ele me disse e o plano que ele elaborou para mim... beijinhos minhas lindas...

Bolas!!!

Oi lindonas... estou contente... voçês tem me mandado comentários e acreditem que isso me tem dado muita mas muita força... estive a pensar postar aqui uma foto do antes para depois postar a foto do depois... que acham? tenho errado uma coisa no meu recomeço, ainda não fui ao ginásio,mas o meu maridão tem estado no horario da noite o que me dificulta bastante eu ir fazer exercicio por causa do meu pequenino, mas hoje e o ultimo dia em que ele está neste horário pelo menos esta semana, e a partir de amanhã poderei e irei ao ginásio, sim porque apesar da dieta, tambem tenho que fazer exercicio para oor-me a mim e ao meu terrivel corpo em ordem... agora vou espreitar os vossos  cantinhos... Bigada a todas pelo vosso apoio... beijinhos, beijinhos, beijinhos e poucas calorias a todas... :))) 

E o recomeço final...

Pronto é oficial é o reconeço da minha dieta, já paguei o ginásio pelo que acabaram-se as desculpas... tenho uns mesinhos apenas para o pleno verão e eu quero e sei que vou conseguir emagrecer... eu vou conseguir... beijinhos

Peso do recomeço: 82 kg - sim eu engordei... :( mas vou emagrecer novamente e vou conseguir... beijinhos

E o meu peso é...